1、⛅⭐⭐⛅爬山坐缆车,结果突然下暴雨,山里天气多变,缆车只能停止,我永远忘不了我们在高空中看了3个小时的雨!!!以及下面的人不停的拍照[
2、⛅⭐⭐⛅给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁,但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈,他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条
3、⛅⭐⭐⛅在我租房旁边是灰常漂亮的一个女神,平常也聊的开。我们那都是公共厕所,到了晚上老是敲我门让我陪她去上厕所她一个人害怕。就这样我成为了她的守护神,一守就是一年,一年啊我TMD都没睡过安稳觉。想想我也是醉了,太单纯了。[
4、⛅⭐⭐⛅二货老公特大气的请同事吃烤面筋,兜里揣着50大洋!同事AB说:我们都给你花了你就没钱了!二货回到:没事,晚上让我媳妇嫖我两次,哥们就又有钱了![
5、⛅⭐⭐⛅“据医学杂志报道说,接吻是有损身体健康的。”“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿,被他撞见后挨一顿臭揍,直到现在还直不起腰哩。”[
6、⛅⭐⭐⛅ 笨嘴主人要宴请几个关系户。餐桌上摆满了美味佳肴。丙、丁、乙先后到达,只要甲一到就可以开餐了。眼看就要十二点了,还是不见甲的影子。笨嘴急得直转腰子。他自言自语地说:“真是的,该来的不来!”丙一听老大的不高兴,冲笨嘴说:“噢,该来的不来,那么说我是不该来的了!”说完他一扭身就走了。笨嘴想拦也没拦住,懊恼地说:“你们看,不该走的又走了!”丁一听脑门子直冒火:“啊,他是不该走的,合着该走的是我!”一甩袖子他也走了。乙见这情形就来劝导笨嘴主人:“老兄,今后说话可得加小心,不然要得罪人的。”笨嘴连忙点头哈腰地说:“你说得很对,可我又不是说他俩的。”乙一听气往上撞心想:不是说他俩,肯定是说我喽。这叫什么人!一跺脚他也走了。
一个算卦先生,因为急着赶路错过了旅店,就借宿在一位农民家里。他对农民说:“老兄,我给你算一卦吧!”“有什么好算的,反正是干活吃饭。”农民没有兴趣地说。先生还是撺掇他说:“反正这会也没事,你就报一下生日时辰就行了。”农民很不情愿地说了。算卦先生掐了掐手指头,欣喜地说:“老哥,你的命相不错呀!别看现在吃苦受累,过不了几年,你可就要发了。到那时猪羊满圈,粮食满仓,儿孙满堂。”晚上,二人躺在炕上睡不着,就闲聊起来。农民问:“老弟,你都喜欢吃什么?”“凡是好吃的我都爱吃,没有也能凑合。”“好!这样不受罪。你爱吃红烧肉吗?”农民问。先生答:“爱吃。”农民又问:“煨肘子呢?”“爱吃。”“红烧大鲤鱼?”“爱吃。不腥不腻的。”“那么板栗烧鸡?”“更爱吃了,那还是大补呢!”第二天,算卦先生要走了,他跟农民要卦钱:“老哥,昨天给你算了一卦不能白算吧,怎么也得给点工夫钱呀!”农民看了他一眼说:“昨天请了你那么多好吃的,你也都爱吃,还不能顶你的卦琴吗?”先生说:“那叫请我呀,都是嘴说的!”农民说:“你不是也靠嘴上的功夫?”
物理学博士研究生,一心扑在事业上。都三十出头了还没有结婚。好心人给他介绍了一个对象,是个农民企业家。按照约好的时间,两个人在公园里见面了。刚刚问过姓名、年龄,研究生就大谈起他的力学知识来:“……上托之力叫浮力,下沉之力为重力,向前之力是推力,向后之力为阻力,拖拽之力是拉力,突发之力叫暴力,共同之力为协力……”女朋友听得不耐烦了,问道:“从今天起,我们不再来往叫什么力?”研究生失望地说:“叫离心力。”
著名画家喻仲林举办了一次个人画展。展出的那幅《牡丹图》被人买走了。过了两天,喻先生忽然接到一个陌生人打来的电话。那人在电话里说:“前天在您的画展上买了一幅画,能不能退掉?”“哪一幅?”“就是那幅牡丹图。那图上有一朵牡丹花正好画在边沿上,只有半朵。人们都说这叫富贵不全,不吉利。要么退货;要么减价。我总不能把‘富贵不全’挂在家里吧!”喻先生耐心听完对方的叙述,故作惊讶地说:“哎哟!我可没想到您叫它‘富贵不全’。我在动笔画画之前可是按‘富贵无边’来构思的。您愿意退就来退吧。”只听对方说:“噢!是富贵无边,不退了不退了。”
教语文的边老师,在批改作文时发现有两篇文章除了人名不同之外,情节语词甚至
7、⛅⭐⭐⛅女友是个幼师。一天我下班后去接她,刚到学校门口,发现有好多家长在等着接学生。这时一哥们来个电话:“哥们在哪呢?”我回答:“太阳花幼儿园呢。”哥们又说:“在那干么呢?”我又说:“我接我女朋友放学啊。”。。。然后,四周一片杀气!!![
8、⛅⭐⭐⛅
1、比新闻好看多了。
2、常常以医院或学校为背景。
3、有东西会慢慢站起来。
4、常会有东西在跳动或蠕动。
5、女主角常常大叫。
6、看一会儿,都会很想快进。
7、通常,我们都只关心谁是女主角,却很少关心谁是男主角。
8、大部分的时间,我们都在看表情特写。
9、没有剧情也可以演的下去。
10、这种片子最好两个人左右看才会特别有感觉。
11、晚上看特别有效果。
12、看完之后,都觉得很累。
你说这会是什么影片?????鬼片?/-片?
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