1、⛅⭐⭐⛅真事,今天下班坐公交车,没有空座位,lz站着的,公交站上来一个老人带着一个目测十二三岁的小孩。走到一对情侣旁边(两人有座位,坐一起的)。小伙马上起来给老人让座,谁知道老人让小孩坐着。然后,然后,然后,老人又要女孩让座。女孩不让,老人在哪里骂骂咧咧的,小伙气急,把那小孩抱起来放在旁边站着,自己坐上去了。lz心里很想说,干得漂亮。[
2、⛅⭐⭐⛅甲:“我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗?”乙:“有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。”过几天甲对乙说:“你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。”[
3、⛅⭐⭐⛅是一款非常非常非常出色的解谜游戏,小编之所以说了三个“非常”,那是因为这款游戏实在是太考验智商了。游戏中玩家要找到各种隐藏的线索,然后利用它们来打开一个个精密的机关暗门。除非你是聪明得接近妖孽,不然任谁拿到这款游戏都会一时间摸不著头脑的,各位理清自己的思路,跟小编进入这个极致的神秘房间吧。
4、⛅⭐⭐⛅1、“我和你妈同时掉水里,你会救谁?”“肯定救你,我妈同事我又不认识。”2、酒店前台客服一枚。昨晚一客人说,妹纸,你真漂亮,我抬头对客人微笑了一下,又听见客人自言自语说,TMD,喝醉了看谁都漂亮……3、我在广州上班,突然接到一北京哥们的电话,他说:“你快打电话给老黄,我在蹲坑,没带纸! ”我问:“老黄不是在云南吗?”这二货来一句:“他小舅子在我楼下那个部门,你让老黄告诉他! ”[
5、⛅⭐⭐⛅观音传给唐僧金刚箍和紧箍咒,把悟空折磨得死去活了,悟空暗地里把这两人都给恨上了,但硬碰硬又不行,只有靠智取,才能挣脱紧箍咒的束缚。这一次,他又犯了错,唐僧就要念咒,悟空灵机一动,忙使出变化的法术,把自己变成了观音。唐僧一看,道:“你以为变成菩萨,我就不敢念了么!”悟空冷笑道:“你倒是念啊!”待唐僧真念起咒来,化作观音的悟空头痛,就不断地呻吟起来,还一边不停地撕扯着自己的衣裳,口中不断喊着“雅灭蝶”!看到这情形,唐僧心想:再念下去就算自己把持得住,却也亵渎了观音!无可奈何,只好作罢![
6、⛅⭐⭐⛅晚上在床上玩笔记本,我一般喜欢用鼠
7、⛅⭐⭐⛅1、一个男人走进一家超市,要求购买半根莴苣。收银的小伙子告诉他,商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两个人争执不下,小伙子表示,必须请示经理。小伙子走进经理办公室说:“经理,外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时,他回过头,发现那个顾客正站他身后,他立刻接着说:“幸好,这位绅士说要买另一半。”经理同意了这笔交易。顾客走后,经理喊来小伙子:“一开始,你已经惹上了大麻烦,不过我承认,你给自己解困的方式让我印象深刻,你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊?”“我来自德克萨斯,先生。”“噢,是嘛?你干吗要离开得克萨斯呢?”经理不解地问。小伙子不假思索地说:“老板,因为在那里除了球员就是荡妇,我不喜欢那里。”“嗨,”经理看着这个口无遮拦的小伙子,狡黠地说,“我太太就是德克萨斯人啊。”“真的吗?”小伙子马上问道,“请问,她是哪支球队的球员啊?”
2、公司要从新人中选拔一位部门主任,派到山西去任职。经理通知说:“按总公司要求,下月中旬开始外语培训,外语能力将作为选拔的重要依据。”我听了非常兴奋,晚上把《新概念英语》之类的书都翻出来,外语是我的强项,我还参加过外语演讲大赛呢!这下赢定了。昨天晚上,外语培训终于开课了。一位专业教师站在讲台前,说:“咱们公司网点遍布全国,为体现亲和力,更好地服务当地顾客,‘本地化’培训是非常必要的。”然后,他嗓音一变,用满口的山西话说:“今天这节课就由我来讲,教大家学说山西话……”
3、同学曾进一保险公司,当时由于未毕业,弄了个假学历“XX大学”,本来都是心照不宣,可是主管终于还是出离愤怒了:你们造假也无所谓,但你们好歹分开造!别都扎堆一个学校啊!扎堆一个学校也无所谓,你们好歹找有家有技术含量的给办啊!你们看看,你们的证,上面盖这公章!有圆的、有方的、还有椭圆的,最可气的还有三角形的,你们找的猪肉检疫站给办的吧你们!!!
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8、⛅⭐⭐⛅老婆躺在老公怀里撒娇道:“老公,那么多相亲对象都看不上我,就你不嫌弃我哈!”本以为他会说,我气质特别之类,夸我的话。结果这货抬头就说:“我也是没人要的啊!”[